Realitaetsfilter

Bis zu meinem 8. Lebensjahr glaubte ich der Mond und die Sonne seien eins. Quasi ein Himmelskörper mit gespaltener Persönlichkeit. Am Tage fordernd, aber motivierend und am Abend allein unter diesen Sternen, unverstanden, aber zuversichtlich.

Natürlich waren in meiner Vorstellung der Mond und die Sonne schon zwei vollkommen verschiedene Dinge. Jedoch teilten sie sich den Platz. Auch die Tatsache, dass der Mond im Laufe des Monats immer kleiner wurde, lies mich nicht an meiner Vermutung zweifeln.

Ich weiß nicht, warum ich solange glaubte, der Mond und die Sonne seien ein und die selben astronomische Elemente, da ich mir sicher bin darüber aufgeklärt wurden zu sein. Vermutlich hatte ich mir diese naive Vorstellung in meinem Kopf sorgfältig zusammen gebastelt und konnte mich von ihr einfach nicht trennen.

Immerhin steckten hinter solchen Fantasien unheimlich viel Detail. Man durchdachte und baute und wünschte und gewöhnte sich so an diese Idee, dass einem die Realität immer ziemlich hart traf.

Ich fragte meine Mutter mit fünf Jahren, ob ich Blindenschrift erlernen könne, da ich die Raufasertapete so gerne einmal verstehen würde, denn Raufasertapeten seien doch übergroße Bücher in Blindenschrift.

Das ist ein Ausschnitt meiner Wahrnehmung in Kindertagen.

Nach wie vor gleichen meine Sinne keinem Nicht-Autisten, aber das finde ich gut. Mein Autismus gibt mir die Möglichkeit auf ungewöhnliche Details zu achten, was mich zu einer guten Fotografin macht und mich von Zeit zu Zeit nette Texte schreiben lässt. Und ich einige Menschen immer wieder mit Detailwissen beeindrucken kann und von selbigen heute auch nicht mehr als schräg und sonderbar sondern, als besonders eingestuft werde. Dazu sei gesagt, Ausnahmen bestätigen die Regel. Mensch ist nicht gleich Mensch. So wie Autist nicht gleich Autist ist.

Hallo, mein Name ist Charlotte, bin 22 Jahren alt und seit fast einem Jahr diagnostizierte Asperger- Autistin. Ich mag es, ich zu sein. Aber es bedeutet auch starke Nerven zu haben und nicht darauf zu hoffen, von allen Menschen irgendwann verstanden zu werden.

Vielleicht, wenn ich groß bin, führe ich ein „normales“ Leben. So mit Haus am See und weniger Chaos. Vielleicht. Aber bis dahin, mach ich all das durch, was fast jeder junge Mensch durchmacht. Denn so anders bin ich nicht.

Dieser Beitrag ist Teil der Reihe „Mein Autismus“.

Alle Beiträge dieser Reihe kannst du hier nachlesen. Nähere Informationen zu dieser Reihe und dazu wie du dich beteiligen kannst findest du in diesem Artikel.

Charlotte ist 22 Jahre alt und wurde ungefähr ein Jahr vor der Veröffentlichung dieses Beitrags diagnostiziert.

Autismus ist für mich die Summe meiner neurologischen Auffälligkeiten. Ein Sammelsurium von Neigungen, die nur auffallen, weil sie nicht der überwältigenden Mehrheit entsprechen.

Früher bedeutete das vor allem Rückzug und Gefahrenvermeidung. Imitation und Anpassung. Die Diagnose „Asperger-Syndrom“ erhielt ich erst, nachdem ich von der Uni geschmissen wurde. Zuvor fehlte mir ein Oberbegriff. In meiner Selbstwahrnehmung war ich einfach nur anders. Das bedeutete von Anderen auf Dinge aufmerksam gemacht zu werden, die mir selbst nie aufgefallen wären.

In der Grundschule fragten mich meine Mitschüler einmal während einer Theaterprobe, warum ich immer so schaukelte. Ich konnte ihnen die Frage nicht beantworten. Genauso wenig, wie meine Mitschüler nicht beantworten konnten, warum sie nicht schaukelten. Aber diese Frage stellte ich ihnen nicht. Niemand hinterfragt das Gewöhnliche.

Heute weiß ich, es war eine typisch autistische Stereotypie. Eine kontrollierbare Form von Stressabbau. Die unterschwellige Botschaft meiner Mitschüler verstand ich allerdings schon damals: „Bitte bewege nur Körperteile, die auch wir bewegen. Drehe Däumchen, kratze dich am Hals, aber unterlasse diese Schaukelei oder wir zeigen mit dem Finger auf dich“. Später sollte es dann ein „… oder wir machen dein Leben zur Hölle!“ werden.

Doch ein flacher Affekt lässt sich nicht stundenlang überspielen. Meine Interessen vernachlässige ich auch nicht um jeden Preis. Leider drangen mich meine Eltern zu ihrer Vorstellung eines perfekten Bürgers.

Er spricht komisch? Der Logopäde soll ihn reparieren. Er läuft komisch? Der Orthopäde soll ihn reparieren. Er verhält sich komisch? Der Schulpsychologe soll ihn… Nein, sollte er nicht.

Meine Mitschüler erkannten, dass ich Dinge machte, ohne sie zu hinterfragen, um nicht ausgegrenzt zu werden. Ich ging von einer guten Gesinnung in jedem Menschen aus und meine Gutgläubigkeit wurde gnadenlos ausgenutzt. Ein schizoid-paranoides Verhalten folgte.

Heute haben sich die sozialen Probleme verringert. Erwachsene sind weit weniger grausam. Ich komme ohne psychiatrische Medikation aus. Nicht zuletzt dank eines pro-autistischen Internets.

So kann ich häufiger meine Stärken auszuspielen. Mir springen beispielsweise in Online-Artikeln Buchstabendreher sofort ins Auge. Über die schlampige Arbeit der Redakteure rege ich mich dann so sehr auf, dass für den eigentlichen Inhalt keine Konzentration mehr bleibt und ich einen wahrscheinlich miesen Artikel verpasse, über den ich mich sonst noch mehr aufgeregt hätte.

Ernst beiseite, durch die Folgen des Zusammenpralls meines kleinen autistischen X-Wings mit den großen neurotypischen Sternenzerstörern verlor ich meinen Studienplatz, bin erwerbslos und auf Hilfe angewiesen. Die in meiner Schulzeit ausgelösten Reaktionen und Schutzmechanismen tun ihr Übriges.

Allerdings ist mein Autismus selbst weder eine zermürbende Krankheit, die medikamentös behandelt oder vernichtet werden müsste, noch eine überlegene Superkraft vom Planeten Melmac, mit der mein Verdauungsfortschritt durch die Tonlage eines Rülpsers ersichtlich wäre. Nein, meine autistischen Interessen, Routinen, Wahrnehmungen und Zwänge basieren auf Dingen, die jeder Mensch besitzt. Bei mir variiert lediglich die Art oder Intensität dieser Dinge. Wie eine große Spachtel, die vor meiner Geburt über das frische Bild meines Bauplans kratzte und Teile davon in eine bestimmte Richtung verzerrte.

Das Resultat ist keine binäre Welt mit krassen Schwarz-Weiß-Gegensätzen, sondern ein weites Feld mit viel grau. Manchmal heller, manchmal dunkler. Leider neigen viele Menschen dazu ein dunkelgrau als schwarz zu sehen, während ihr eigenes hellgrau ihnen weiß erscheint.

Das ist ein Problem, denn ich werde als inhomogenes Teilchen wahrgenommen. Als ein kleiner Öltropfen, der in einem sauberen Meer nichts zu suchen hat. Und ich kann die Anderen nicht so ignorieren, wie sie es könnten. In einer NT-Welt bin ich von eNTen umzingelt und abhängig. Die Mehrheit scheut den Aufwand mir eine kommunikative Extrawurst zu braten. Oder würdest du als Gewitterblitz deine wertvolle Zeit mit artistischen Pirouetten am Himmel vergeuden, wenn es keinen deutlichen Mehrwert für dich hätte?

Dieser Beitrag ist Teil der Reihe „Mein Autismus“.

Alle Beiträge dieser Reihe kannst du hier nachlesen. Nähere Informationen zu dieser Reihe und dazu wie du dich beteiligen kannst findest du in diesem Artikel.

Maskenwald twittert und betreibt ganz frisch einen Blog.

Ich prokrastiniere nun schon geraume Zeit, diesen Text zu schreiben, obwohl er mir durchaus wichtig ist.
Was ist Autismus für mich? Was ist „mein“ Autismus?
Ich weiß nun seit fast 1 1/2 Jahren, dass ich Asperger-Autist bin. Viele Fragen haben sich seitdem geklärt, viele neue Fragen kommen hinzu. Noch weiß ich wohl selbst längst nicht alles über mich und „meinen“ Autismus.

Ich bin spätdiagnostiziert. Auf einen Eigenverdacht hin. Sieht man meinen Autismus? Können Laien ihn sehen? Bekannte, Freunde, Familie, Menschen auf der Straße?
Ja und nein. Wer sich mit Autismus auskennt und länger Kontakt mit mir hat, wird ein paar autistische Verhaltenweisen bemerken. Wer sich nicht auskennt, sieht ein paar Macken oder Schrullen. Wer mich nur kurz sieht, sieht eventuell gar nichts von meinem Autismus, eventuell aber bemerkt er mich auch gerade in dem Moment, in dem ich leicht schaukelnd im Supermarkt vor dem Puddingregal stehe und einfach nicht weiß, was ich tun soll, weil mein Pudding nicht dort steht. Was Menschen denken, die eine solche Momentaufnahme von mir sehen, weiß ich nicht.

Jedenfalls kam in meinem ganzen Leben noch niemand zu mir und sprach mich auf Autismus an. Dies sehe ich begründet in einer Mischung aus zwei Dingen:
1. „Mein“ Autismus ist nicht gar zu auffällig.
2. Die meisten Menschen kennen das Asperger-Syndrom nicht oder nicht gut genug.

Der zweite Punkt ist es, der viele Asperger-Autisten dazu bringt, im Internet über Autismus zu erzählen. Solange Autismus derart unbekannt ist in seiner Vielfalt, sind viele von uns dazu gezwungen, unauffällig zu sein. „Ist doch gut, wenn du gar nicht so auffällst“, mag mancher Nicht-Autist nun denken, aber wie viel Kraft das mitunter kostet, weiß er nicht. Ich möchte, dass „mein“ Autismus sein darf. Dass er erkannt werden darf. Dass ich ich sein darf. Überall. Ohne Nachteile auf dem Arbeitsmarkt. Ohne mit Vorurteilen kämpfen zu müssen. Ohne Versteckspiel.
Das soll nicht heißen, dass sich die ganze Welt mir anpassen soll. Aber ich möchte und kann mich nicht immerwährend der ganzen Welt anpassen. Insgesamt ein besseres Miteinander wäre schön. Und dazu gehört, dass beide Seiten aufeinander zugehen und sich nicht immer nur eine verbiegen muss. Jeder Mensch muss sich in verschiedenen Situationen anpassen. Mehr Verständnis kann dies für alle vereinfachen.

Eins ist mein Autismus:
Immer bei mir, immer da, immer Teil meines Ichs.
Und eins ist er für mich:
Gar nicht so schlimm meist.

Ich lade dich dazu ein, es zu sehen wie ich:
Mein Autismus ist immer da, aber gar nicht so schlimm. Er wird weder dich noch mich beißen oder gar auffressen, wenn du ihn verstehen willst. Versuch es!

Dieser Beitrag ist Teil der Reihe „Mein Autismus“.

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dasfotobus bloggt unter dasfotobus und twittert als fotobus.